和孩子一起做最喜歡的事
很多人說我的脾氣好，跟小孩互動時會像平輩一樣，其實我對他們也會發脾氣，只是後來改進不少，這是我自己比較慶幸的一點。
四個孩子的青少年期，家裡是一塌糊塗。孩子天天早上不起床，我和太太怎麼推、怎麼叫就是沒用，更離譜的是他們連站著穿衣服也會睡著。平常家裡迪斯可音樂震天響，吵得我和太太快耳聾；老大的功課平平，老二則總是班上倒數幾名，老三女兒從小愛漂亮，帶回來的男朋友我們一個都不喜歡，總覺得這些男生看了都討厭，想把他們趕出去。
那時候家裡常充斥著我和百齡大呼小叫的聲音：「還不快去睡覺！洗澡囉！」人，住的Villa裡頭沒電視，也沒電話、報紙，兩個人大眼瞪小眼覺得無聊，乾脆半夜溜出去到迪斯可跳舞。哈哈，想起來也覺得很有趣。
其實父母沒必要把和小孩一起做他們喜歡的活動當成一個苦差事，有時候你會發現也挺有樂趣的。我偶爾想，如果我也是個傳統的父母，只會要求他們寫功課的話，我有百分之百的把握，四個小孩絕對不會是現在這個模樣。
我最欣賞四個孩子的好個性及善良的心。有一次帶孩子們去看棒球，最小的兒子黑立行才幼稚園大班，好動的他會靠著欄杆，走過去擁抱其他小朋友，雖然被抱的小朋友有點嚇一跳，但在小兒子黑立行的眼中，他覺得這是個愛的世界，所以他很輕易可以去擁抱、關愛別人。至少這點我做不到，他的哥哥們也做不到。有次參加活動，坐我旁邊有兩個女生看到立行很可愛，就過去問他：「小弟弟你叫什麼名字？幾歲？」而立行也很快跟她們熟稔起來。想想看，有多少小孩對陌生人感到害怕、恐懼，但如果能讓孩子們從小覺得這是個愛的世界，該有多好。
美國卡內基有位在學校教書的兼任講師跟我說過一個故事。小布希還是州長的時候，老布希和柯林頓選輸掉了，他們班上有位小朋友就是小布希的女兒，那個小朋友常常帶著笑容，是非常友愛的個性。
選舉結果公布的時候，老布希輸了，午餐時間就有很多人圍著那位小朋友揶揄
她：「妳的爺爺輸掉了，妳的爺爺輸掉了。」老師看到這個情形，覺得小朋友很不應該，正準備出面干預的時候，沒想到小女孩不但不生氣，還跟嘲笑她的同學說：「對，我爺爺輸了，但我相信柯林頓也會是位很好的總統！」我聽了非常感動，這個孩子的爸媽在孩子面前一定言行一致。雖然柯林頓是老布希的對手，但也沒有口出惡言，否則孩子不會有這樣的反應。在這種教養環境中長大的孩子，我想一定會是個保持客觀、中立，有獨立人格的人。衷心希望我的孩子也是。
孩子不是父母的複製品
教養小孩真是知易行難。也許你在書店可以買到十本、二十本怎麼教養高EQ孩子的書，但自己做起來，完全不是那麼一回事。
我在二○○六年二月號的《國家地理雜誌》看到關於「愛情」的專題報導很有感觸。有位即將結婚的新娘，希望每個來參加婚禮的朋友都能給她一個建議，告訴她怎麼經營美滿的婚姻？婚後要如何才能幸福？
雖然文章裡頭沒有寫最後新娘得到什麼建議，但我自己開始想像，或許這位新娘打開信封，看到朋友給她的建議，她最大的感慨可能是：你們每個人怎麼說的都跟做的都不一樣。當父母的也有同樣的感覺，我們可能買了很多教養小孩的書回來，但當自己要教養小孩的時候，卻完全不是那麼回事。教養小孩其實和經營婚姻非常類似，結婚前覺得另一半跟自己個性不同，可以有互補作用，非常好；結了婚以後想法變了，都希望改變對方，讓對方跟我們一樣。動不動為了摺棉被、擠牙膏的小事就可以吵翻天，甚至決定要離婚。
陳之藩有篇文章寫道，美國和歐洲的教育家聚在一起，歐洲教育家認為美國的教育就像是在挖礦。把孩子切、割、磨，變成一顆寶石，就像許多拿到諾貝爾獎的傑出學者一樣。而歐洲的教育就像種花，教育人員做的是澆水、加肥料，讓種子變成它本來的樣子，無論是玫瑰、康乃馨、山茶花，他們都會細心呵護，讓每一株花朵都有自己獨特的模樣。這讓我想到臺灣的教育，不是挖礦也不是種花，而是塑膠工廠裡頭的模型，要求個個都一模一樣。
教養小孩，學校雖然有責任，但父母的責任更為重大。很多父母希望自己的小孩跟別的小孩一樣，或是希望自己的小孩和自己當年一樣；我發現當我對孩子發脾氣的時候，往往是生氣他們沒有照我的話做，沒有跟我一樣。這就是「說起來容易、做起來難」的典型例子。如果我們可以尊重每一個小孩，像種花一樣讓他們自然長大，尊重小孩、不要讓他們成為自己或別人的複製品，那父母也應該很欣慰了。
媒體曾經有份調查報告指出，西方小孩比較有自信，因為他們的獨特性受到尊重，也因為父母採用鼓勵及讚美的教養方式。
十幾年前，我在溫哥華遇到當地卡內基訓練的負責人，他說自己八、九歲時，爸爸常常會問他很多問題，凡事都會徵詢他的意見，例如爸爸會問他：「我們搬到這裡來住好不好？我來這個教堂當牧師你覺得怎麼樣？」他現在回想，一個八、九歲的小孩根本不懂事，爸爸問他問題、徵詢他的意見，不見得是要他的答案，而是希望他能多思考，長大後成為一個有思考力的人。
反觀在臺灣，父母總是直接命令小孩：「你去做功課！」「你不能看電視！」「趕快洗澡！」「不要再上網了！」如果我們可以把命令句多改成一些問題，如果孩子老是黏在電視機前，或許可以這麼跟他溝通：「我們吃飯要選營養的食物，你現在已經看一小時電視了，你覺得什麼電視節目是營養的呢？你覺得你應該看哪些頻道呢？」
再舉例來說，父母常叫孩子趕快吃飯，孩子覺得很奇怪，為什麼要叫我趕快吃飯？其實父母心裡真正希望小孩趕快吃完飯，他們就可以趕快洗碗；但如果換個方式，如同我們進行卡內基訓練時，會問孩子們以後想要成為什麼樣的人？有個孩子說，他想變成籃球職業選手，我們會問他：「好，變成籃球職業選手要什麼條件呢？」孩子回答：「身體要強壯，要長得高。」怎樣才能身體強壯、長得高呢？那就是趕快吃飯囉！
所以，問孩子問題可以幫助他們思考，引導他們找到對的答案，如果可以給孩子多一些思考空間，親子互動關係也會完全不同。
資料來源：時報出版
圖：Image by kamilabogumila from Pixabay
作者：黑幼龍
中文卡內基訓練創辦人，台灣400年來最有影響力的200人之一。
1987年引進全球知名的企管訓練課程「卡內基訓練」，幫助企業發揮人力資源潛能，增強企業競爭力，開啟企業人才培訓的風氣。
股神巴菲特先生在自傳中，將他的成就歸功於卡內基訓練所學之溝通力。卡內基訓練全球有超過800萬畢業學員、3000位講師，以超過30種語言授課，在全球超過75個地區提供服務。
在臺灣：畢業學員超過40萬人，合格授權講師超過120位，並與多家「國家品質獎」得獎公司成為長期合作夥伴。
著有《破局而出》、《贏在影響力》、《只要你比別人更想飛》、《遇見更好的自己》、《黑幼龍的心靈雞湯》、《這樣想，你會更快活》、《抗壓力：為成功人生打基礎》、《黑幼龍和你談心》、《掌握人際5力，職場人人是貴人》、《黑暗中總有光》、《養出好孩子，非慢不可》等書。
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